un peu (beaucoup) paumee

toute chose a un commencement et une fin, il se trouve que je reprends le travail demain matin! je ne me plains pas, j ai passe de bonnes vacances, dans ma région et également en corse avec mon amour a distance. il est reste quasiment un mois... un drôle de mois d ailleurs!

je me suis habituée a lui, de manière significative! et le reconduire au train tout a l heure a été très dur. évidemment, sensible comme je suis, j ai verse ma petite larme sur la quai de la gare mais aussi et surtout en rentrant, toute seule a l appartement. j ai passe l après midi dans un état second, a pleurer et a regarder des trucs débiles a la télé... la déchéance complète pour moi!!!!

a chaque larme que je versais, je me disais "arrêtes!! t es con ou quoi?! il est pas mort non plus!!!"... certes...
le fait est.

j irais peut être en octobre, pour son anniversaire. rien n est moins sur pour l instant puisque tout dépend de son état de santé et des dates de son ou ses, opérations. peut être que j irais pour cette occasions, rencontrer sa famille...

bon, il est tard, je vais aller me coucher.................... sans lui......

et moi, j en suis toujours plus ou moins au même point. ma relation amoureuse a évoluée, elle s est intensifiée. je pense réellement l aimer mais je suis persuadée qu il m aime plus que ce que je ne pourrait jamais l aimer. je suis son premier amour, sa première petite amie, sa première expérience de l intimité.

on a passe le premier cap des vacances ensemble. ce n était pas facile puisque je ne suis pas facile... en même temps en vivant a 500 km l un de l autre ce n est pas une expérience aisée a reconduire. il est quand même prévu de passer un mois ensemble cet été pendant mes vacances. on a commencer a prendre nos marques l un avec l autre, c était amusant de le constater.

ceci dit, ce qui me préoccupe le plus, c est son état de santé. oui, il est malade, je le savais, je le sais toujours. je respire au rythme des prises de sang, des biopsies, des résultats, des chimios... c est fatigant, surtout pour lui, il va sans dire. mais étant loin de tout ça, j ai parfois du mal a m en rendre compte. connaissant, malheureusement, déjà la maladie, la réalité des choses me rattrapent vite, trop vite des fois.

mais qu est ce qui m a pris? j y ai vraiment cru au feu qui brule pas... quelle gourde!
je ne peux m en prendre qu a moi meme, les gens a qui j en ai parle m ont tous dit que "je ne devais pas m attacher", facile a dire.

je me sens piegee par cette relation, dans cette relation. parceque comme dans tous les debuts de relation amoureuse, on aime que son partenaire ne pense qu a soi... oui, mais la, c est juste un peu plus complique.
j ai l impression d etre jalouse de l attention que les autres lui portent, alors que je sais qu il a besoin de se sentir soutenu et pas seulement par moi. je m en veux d etre "jalouse" de l attention qu il porte a d autres personnes. pourtant je ne suis d habitude pas jalouse, mais la, je ressens des pointes! c est parfaitement idiot! je le sais bien, j essaies de me controler au maximum.

quand je viens ecrire ici, c est que je me sens arriver a bout, que j ai besoin d exterioriser un peu. je suis devenue "border line" depuis quelques mois...

a pas grand chose, j en ai peur. en fait c est surtout la sante qu il faut s efforcer de garder. c est moi qui dit ca, alors que je ne me nourris pas bien, que je fume (et pas que la cigarette) et pourtant  j ai vu plusieurs membre de ma famille mourir d un cancer.
actuellement je vis des choses difficiles, je n en parle presque pas, certaines personnes savent ce que je traverse mais je n y fais allusion qu avec une seule amie... je suis noyee sous le boulot, boulot tres tres mal paye (soit dit en passant), je dors peu et je fume! une vie parfaitement a image opposee de ce que je devrais faire, mais que voulez vous? le mal etre nous pousse a la destruction.

il a un cancer.
il souffre et fait de la chimio.
il n a plus de cheveux.
non operable.
il est loin.

"tant qu il y a de la vie, il y a de l espoir", tres jolie phrase n est il pas?  mais peut on esperer en pareille circonstance?? j avoue avoir du mal, je suis malheureusement trop realiste, j ai peur d avoir raison. il va mourir.
j ai vraiment peur de le perdre. je ne peux rien faire pour lui, de concret.
simplement je lui dis qu il n est pas moche sans cheveu ni sourcil parceque tout ce qu on aime est beau. je lui dis que je l aime, que je ne le laisserai pas, meme malade.

avant c etait sa difference qui m occupait les pensees, maintenant c est sa maladie.
pour faire une metaphore, je me suis lancee dans un brasier en sachant que c en etait un, mais en pensant que ca ne ferait pas mal, comme si j etais assez debile pour ne pas savoir que le feu, ca brule!!

quelque part, je dois l etre...

mes phrases ne transpirent aucun amour, je sais, c est fait expres. simplement parcequ ici, j etale trop, alors forcement, on ne reconnait plus rien.

c est ce que m a dit ma mere quand je suis rentree...

parce que oui, je suis partie. j y suis allee, j ai ete le voir, en vrai, pour savoir. alors, bon, j ai vu (mais j ai pas vaincu!). je pense avoir decide de le croire et puis, rien ne m a laisse penser qu il me mentait... je laisse le benefice du doute comme on dit.

j ai passe trois jours en sa compagnie. trois jours tres curieux. trois jours difficiles. mais trois jours, c est court pour "refaire" connaissance. j etais mal a l aise, je pensais que lui aussi, d apres ce qu il m a dit, il ne l etait pas... ça ne m a pas rassuree!
silencieux, taciturne, et tour a tour enjoue et charmeur... pas que je sois toute rose et violette non plus, mais bon, j esperais plus de constance!

apres, tout peut se comprendre. les "premieres" fois ne sont jamais les plus faciles, surtout quand on les cumule. je suis repartie dubitative quant a l avenir...parceque je me suis prise a penser a ce fameux avenir, peut etre un avenir commun. mais est ce vraiment ça que je veux? pourtant, il a de l importance pour moi. c est indeniable, je mentirais en disant le contraire. je pense a lui souvent, trop souvent.
passer les cinq (au minimum) prochaines annees de ma vie entre ma vie et la sienne, entre hopital, clinique, operation... et quoi? pour quoi au final?
j ai regarde la procedure sur internet hier soir, je n aurais peut etre pas du! seulement, je ne pouvais plus ignorer, ou faire semblant d ignorer la realite. c est donc ça qui l attend, et moi au travers de lui.

je m inquiete, ça se ressent, ça commence a se voir aussi. je me remets a me ronger les ongles, j ai un joli bouton de fievre (de l herpes labial quoi! n ayons pas peur des mots!) et mon psoriasis qui revient!! super glamour tout ça!! je sais bien que ce sont des details, c est juste pour me faire realiser que tout ne va pas si bien que ça!
il est encore a l hopital... pour UNE operation, il en est a la troisieme... et moi, comme une con, a 500km, je m inquiete... alors qu il y a 6 mois, je ne savais meme pas qu il existait!

et si je me trompais effectivement de vie??

... la derniere fois ou j ai ecrit quelques lignes ici, eh bien... j ai eu envie de croire...
l avenir proche me dira si je me suis trompee ou pas, si je dois a nouveau faire le menage dans ma vie, si je garderai une boule dans la gorge ou pas...
depuis que j ai ecrit ici pour la derniere fois, il n y a meme pas 10 jours, eh bien, j ai pris la decision d aller voir sur place, d aller le voir, pour me rendre compte, pour essayer de dicerner le vrai du faux, le fantasme de la realite, pour simplement savoir...
depuis que j ai ouvert cet espace, eh bien, j ai l impression d y voir plus clair. peut etre est ce simplement le fait de tout mettre noir sur blanc, ou plutot noir sur rose... ou peut etre est ce parceque j ai ouvert les yeux, ou encore parceque je les ai ferme plus etroitement encore, qui sait?

a la fin de ce mois, j irais voir la verite de mes yeux...

oui, il ne reste que deux alternatives... ce qui ne me rejouie pas tant que ca en fin de compte.
nous avons un peu discute hier soir, j ai tendu une perche... qu il n a pas saisi...
avant de me lancer a poser quelques discretes questions, j avais parle avec une de mes amies. elle a un avis un peu different de ceux que j avais pu avoir jusqu a maintenant, alors je l ai ecoute, j avais besoin de me raccrocher a quelque chose d autre.

elle me disait: " si on prend toutes les attentions qu il a pour toi, tout les mails, les sms, les courriers et cartes postales, les poemes, les cadeaux (meme en vivant si loin l un de l autre)... eh bien peut etre qu il s est un peu enflamme en te racontant des choses."

oui, peut etre...

j ai essayer de me ranger a son avis mais apres la conversation d hier, a priori ce n est pas ca!!
donc, de deux choses l une, soit tout ce qu il dit est vrai (alors il devrait entrer dans le guiness book des records de malchance), soit il ment sur tout ou presque tout!!

j aurais tant aime qu il me dise qu il avait exagere certaines choses... mais ceci est maintenant de l ordre du fantasme.

comment savoir si quelqu un nous manipule affectivement?
comment confondre un menteur?
comment dicerner l exageration de la mythomanie?
comment savoir..... que croire? tout? rien? une partie? si oui, laquelle?

je suis indecise sur l attitude a adopter.
*tout envoyer ballader : dans ce cas, cela voudrait dire tout renier et fermer le livre que je n ai pas fini de lire
*continuer : mais la, ce serait plutot de l ordre de "qui ne dit mot, consent"

alors quoi? comment je suis sensee reagir?
je crois l aimer.... je n en suis plus sure.... il dit m aimer.... mais la non plus, je n en suis plus sure....

je n aime pas le mensonge, j ai goute, j ai pratique, ca ne m a rien apporte de bon, je me suis juree de ne plus mentir aux gens que j aime. en l occurence, je ne dis pas tout, chacun son cote "mystere", chacun son jardin secret, mais ca me pese.

il sent bien qu il y a QUELQUE CHOSE, un truc qui cloche avec moi.... mais comment faire pour lui dire que je doute de lui? de tout ce qu il m a dit, de tout ce qu il dit, de tout....

si je mets les pieds dans le plat et que j ai tort? alors je le perdrai
si je ne mets pas les pieds dans le plat mais qu il me ment? alors il me perdra

c est comme ca que ca doit se finir? forcement?

grace a mes proches, je pense differement, enfin, j essaye!
certaines personnes substituent le net aux psy(chologues)(chiatres), et ce n est pas faux. peut etre pensent ils que les autres sauront les aider dans leur vie? ce n est pourtant pas la vocation premiere d internet mais bon...

je viens ici, etaler, mettre a plat les trucs qui virevoltent dans ma tete. souvent cela risque d etre confus, je serais peut etre la seule a me comprendre, mais qu importe?

je suis ici pour faire une analyse de la situation dans laquelle je suis, pour ecarter mes sentiments de ma raison (pas ce qu il y a de plus aise) et finalement, pour essayer d y voir clair dans SON jeu (si tant est que c est un jeu)...

j arrive ici comme on debarque dans une nouvelle ville, seul (e), ses bagages derriere soi, je les traine.... j ai "fuis" mon autre moi, mon autre blog.... pour respirer, pour penser, pour ecrire a nouveau. tout est melange, plus rien ne se tient.... je suis "larguee"!